Je vais vous raconter la légende de Sainte-Lucie, on est vers 310 à Syracuse:
La mère de Lucie n'a pas trop la forme, elle pisse trois litres de sang par jour et ça depuis quatre ans. Un jour elles décident de se faire une sortie mère-fille, elles en profitent pour aller taper la tchatche sur le tombeau de Sainte Agathe (une martyre aux seins dégoupillés) histoire de lui demander de guérir la mère. BAM, Sainte Agathe apparaît et dit à Lucie: "Arrête de m'emmerder tu peux la guérir toi même!" "Et c'est maintenant que tu m'le dis?" réplique Lucie mais c'était vrai, la mère peut maintenant danser la salsa syracusaine sur une main.
Sur le coup du miracle elles décident de donner tous leurs fringues et objets aux pauvres du tierquar, la mère dira même: "J'ai été guérie à même le sol, je nomme cet évenement Guerisol!". Mais tout ça est bien beau, la mère avait déjà vendu la peau de sa fille à un homme, et il n'était pas vraiment chaud de voir tout son futur patrimoine aller chez les prolétaires du coin, alors il vient voir la famille: "Hé ho, maintenant on arrête la déconne, chère Lucie vous voyez bien que je suis votre fiancé, arrêtez tout!" et Lucie furieuse que quelqu'un se mette entre l'acte de Dieu et elle se met les doigts dans les orbites et s'arrache les yeux d'un trait en hurlant: "Réponds à ça!" S'était-elle désinfectée les mains avant? Nous ne le savons pas.
Le fiancé porte plainte à Paschase, la raclure politicienne de la ville, et ce dernier demande qu'elle sacrifie aux idoles se doutant bien qu'elle avait bien une tête de racaille chrétienne. Un débat enflammé s'en suit, Paschase lui dit qu'elle agit comme une putain à donner son blé aux mendiants et Lucie réplique que son corps reste pure pour Dieu, quoi qu'il en arrive. Paschase appelle tous les macs de la cité et dit: "Vous pouvez tous la pécho et la vendre, c'est ma tournée!" Mais Lucie plus lourde que si elle avait mangé dix mille Bo bun, personne n'arrive à la bouger. Paschase se souvient alors d'un vieux remède de grand-mère contre les problèmes: "Jetez lui de la pisse brûlante!" Mais encore une fois ça sert à rien, Paschase commence à devenir ouf, tellement ouf que ses potes tentent le tout pour le tout en lui enfonçant une épée dans la gorge mais apparemment profonde parce que Lucie dit tout de même: "C'est tout? La paix est rendue à l'Église et Dieu m'a nommé protectrice de la ville!"
C'était vrai, la garde Romaine arrive et execute le bon vieux Paschase pour déprédation dans la province, quant à la vierge elle est était plutôt bien calée et meurt sur place après une communion en bonne et due forme.
Merci à Jacques de Voragine.
